[Robodan]

Ouais pour l'aliementation équilibrée j'en étais moi même arrivé à cette conclusion tout seul comme un grand. Je mange que de la merde, tout le temps : aucun fruit, aucun légume, que des saloperies. Du coup je suis souvent constipé, mais quelque chose de mignon. Ca vous ai déjà arrivé de pousser fort et longtemps, à vous en faire saigner le nez ? Ceci dit je suis du genre à saigner facilement du nez... mais quand même, ça reste flippant. Je serai ravi d'avoir d'autres témoignages

[Goingoin]

Je suis surpris de voir que le mal du siècle chez le couzinois est la constipation. Mon cas étant fort différent, puisque j'éprouve le besoin de défequer quasiment après chaque aliment (un yaourt peut suffire).

Ma théorie est que je suis rempli de merde en permanence, et que le moindre dépôt digestif supplémentaire incite la crotte à sortir. On m'a également parlé d'un réflexe chez le nourrisson qui chie dès ce qu'il bouffe. J'aimerais en savoir un peu plus sur l'excellente performance de mon systême digestif, et s'il y a lieu de s'en inquiéter.

Pour rester dans le domaine du trou du cul, et pour mettre en garde l'ami sodomite de caca, je vais vous faire part de cette petite anecdote : lors d'un accouchement, alors qu'on attendait la tête, le bras de bébé a jailli soudainement de l'anus, brandissant un poing victorieux. Il parait que la paroie anale a été fragilisée par des enculeries récurrentes, et que cela peut aboutir à ce genre de désagrément.
Méfiance donc.

This post has been edited by Goingoin: 09 janvier 2007 - 18:25

[Croûton Mystère]

Je me permets d'intervenir sur ce sujet brûlant pour évoquer une particularité :
La Crotte de Végétarienne

Souple, jamais elle ne dilate excessivement l'anus. Finie l'impression d'être sodomisée de l'intérieur !
Elle tombe aussi en flot régulier, ce qui évite le fameux "plouf !" tant redouté lorsqu'on est invité chez des gens.
Odeur modérée, pas besoin d'utiliser les aérosols pour masquer les odeurs.

Le seul inconvénient est dû à sa souplesse justement, elle a tendance à rester un peu collée sur le bas de la cuvette (ou est-ce moi qui chie tordu ?), ne pas oublier le petit coup de pinceau ! Et de suite s'il vous plaît, il est + facile de nettoyer une crotte fraîche qu'une crotte séchée - collée.

[Cacalover]

N'empeche que , pour se torcher rapidement sans bouffer des kilometres de PQ , c'est quand meme la constipation , et en plus le plaisir est plus long.


Tandis que la chiasse ou ta merde écolo, ce doit bien être la merde à essuyer. Aussi bien sur la cuvette que sur ton cul

[Croûton Mystère]

C'est vrai que c'est un peu long, mais bon, je prends le temps, des fois ça irrite un peu le cul, surtout si le papier n'est pas de 1ère qualité.
Tant pis.

[guildation]

Cher doc,

Après une semaine de croisière à la voile aux frais de la princesse (school) en Bretagne (froid), je me retrouve à chier de la boue à longueur de journée, et ce depuis vendredi soir.
Je dois en être à mon 6ème rouleau de PQ, et mon 2ème Air Wick.

C'est peut-être lié : gorge sèche, et froid au ventre.

Que faire pour retrouver ma santé anale d'antan ?

[chrisandy]

ah!!! voguer sur les mers lointaines, le coeur grenadine, se faire bouffer le c.....

hum!!!

vous n'êtes pas sans savoir, chers amis, qu'à bord d'un bateau, on fait n'importe quoi en ce qui concerne le régime alimentaire: on passe sa vie à bouffer.

les repas font partie intégrante de la socialisation et de l'harmonie à bord. ces pauses régénératrices, après de dures heures à supporter la houle et le vent sont faites pour resouder les liens des équipiers, et surtout d'éviter qu'ils ne se petent la gueule avant l'arrivée.

1ère hypothèse: tu as changé ton régime alimentaire, tu as bouffé plein de saloperies tout le temps et ton colon te le rend bien. c'est normal. dans quelques jours ou semaines, tout sera rentré dans l'ordre.

2e hypothèse: tu as eu le mal de mer. et oui mon salaud. le mal de mer te fait décharger tes surrénales, ce qui active la motricité de ton colon et te procurre une bonne chiasse. ça m'est arrivé un jour... de plus j'avais passé la journée à bouffer des biscuits apéro plein de sauce mexicaine ultra-forte. je vous raconte pas le carnage dans les chiottes du bateau, qui sont d'utilisation assez difficile... :MDR106:

dans tous les cas, la patience est la meilleur des choses. bouffe équilibré, des yahourts et tout redeviendra comme avant. gare à l'alcool!!!



ps: j'ai une requete. pour cause de crève, je prends des antibiotiques qui m'occasionnent une bonne chiasse. jusque là, aucune surprise. je rejoins votre conversation: j'ai du y retourner à deux reprises avant d'obtenir un truc correct. mais je sens encore mon anus un poil humide et chaud: mauvais signe. quel type de papier utilisez-vous ? combien de feuilles prenez-vous par torchage ? enroulez-vous le papier autour de la main ou faites vous une grosse et vulgaire boule ??

[guildation]

gare à l'alcool!!!

C'est peut-être ça, alors...et l'hypothèse de la gastro, c'est un chaud/groid, ou similaire à ton premier diagnostique ?

Pour le torchage, je fais un à deux tours de main pour les grandes occasions, come en ce moment. Avec tu triple épaisseur !

[chrisandy]

c'est une question fondamentale.

j'ai actuellement une envie pressante. et, comme d'habitude, je vais honorer les chiottes à côté de mon bureau de mes crottes bien moulées.

il existe souvent une superstition, des à priori, des légendes sur le fait de chier dans des lieux publics.

cela fait 25 ans que je chie dans des lieux publics et je ne suis toujours pas malade du cul.

venez nous dire ce que vous faites, ce que vous pensez...

ça m'interesse de savoir toutes les conneries que votre éducation vous a dictées....

[Kalavero]

Ca ne me pose aucun problème, vu que c'est des toilettes assez propres ( il arrive tout de même de voir des crottes flottés, mais bon).

Par contre lors de mes années scolaires, je me l'interdisais formellement. Rentrer dans des chiottes scolaires c'est pareil que les WC public : odeur de pisse permanante, sol mouillé melange pisse/eau, merdes et morves sur les murs, crotte sur les rebords chiottes, Pq mouillé, bref un plaisir pour les femmes de menages.

[Robodan]

Chier à la Fac, perso ça ne me pose aucun problème. Odeurs, sols qui collent, traces au fond des cuvettes, c'est le genre de détails qui m'ont jamais empêchés dé déposer les petits à la piscine...

Généralement, quand je suis assez content de ma crotte, je tire même pas la chasse. Je laisse flotter mes crottes un peu partout (mais pas chez moi).

Bon par contre quand je bosse en entreprise (stage, job d'été ou autre), j'évite de faire caca. J'ai expliqué ailleurs sur ce forum que je lâchais toujours un gros pet avant de poser ma crotte, et passer pour un porc aux yeux de mes collègues, ça me gêne un peu quand même.

[chrisandy]

ton attitude est hypocrite.

à la fac, il y a beaucoup de chiottes, tu es anonyme, et tu te laches.

au boulot, dans un milieu plus fermé, tu n'oses même pas lacher une caisse aux chiottes.

quelle fiotte tu fais!!

un peu de courage et assume tes pulsions: laisse flotter tes merdes dans le seul chiotte de ton taff, ça mettra de l'ambiance.

[Eugène]

Je chie n'importe où je peux, du moment que les chiottes sont assez propres je suis pas difficile.

Dans le train je m'assis pas sur la cuvette, je sais pas pourquoi mais j'ai toujours eu cette habitude depuis l'enfance.

En revanche, je ne saisis jamais la poignée de porte des WC à pleine main, je remonte une manche de mon pull. Si je suis en T shirt, j'ouvre la porte du bout des doigts et je me lave les pognes aussitôt.

A la fac où j'allais l'an passé, les filles étaient plus nombreuses que les mecs et ça se ressentait dans les WC : les chiottes des filles puaient plus que ceux des mecs !!! chose assez rare qui m'avait surpris au début

This post has been edited by Eugène: 24 février 2007 - 18:26

[Q.I. de slip jaune]

A partir du moment ou les regles élémentaires de l'hygiène sont respectées (Lunette rabattable, torche-fion à disposition...), je n'hésite pas à déposer ma pêche, si bruyante soit elle dans les abysses prévues à cet effet.

J'avoue quand-même n'avoir pas très appréciée ma première année à l'Université où,logeant dans un placard à balais sans trône personnel, je devais prendre mon courage à deux mains, PQ au poing, pour aller usiter les chiottes collectifs régulièrement souillées d'immondices avec pour seul confort le verrou de la porte pour peu que ce dernier soit encore en fonction.

Eugène, il n'y a génétiquement aucune raison que la merde des chieuses sentent la rose plutôt que le fromage de cul. Et ce n'est pas parce qu'elles préfèrent les salades printanières aux Kebabs mayo que l'on doit s'approprier l'exclusivité des effluves malodorantes de nos déjections naturelles.

[Papin was a rolling stone]

Je vais chier dans un lieu public uniquement quand c'est urgent et que je peux plus me retenir.Quand j'y vais je ne pose pas mon cul sur la lunette et je chie jambes fléchies ou je mets du PQ dessus,je mets aussi une feuille de PQ dans la cuvette pour éviter que des éclaboussures ne viennent lécher mon trou de balle grand ouvert après délestage de ma bombe.

Big up aux femmes et hommes de ménage qui nettoient les chiottes,at'manière y font du bon boulot

[chrisandy]

Quand j'y vais je ne pose pas mon cul sur la lunette et je chie jambes fléchies

je n'ai jamais compris ça:

quand tu chies les jambes fléchies, la contraction de tes quadriceps fait que tu anus (le sphincter externe en l'occurence) est lui aussi contracté.

tu dois pousser comme un goret pour que ça sorte, à te déchirer le trou de balle.

en plus, ton bronze est fragmenté, tu ne peux pas l'évacuer en un seul morceau.

je le sais car j'ai déja chié dans des chiottes à la turque, sur des aires d'autoroutes... celles où il n'y a que ça: pas de magasin, rien... ça pue la pisse et la merde, y'a des capotes partout, t'oses même pas te tenir au mur...

[jeanpaulpaul]

ALors moi je chie régulièrement à la bilbiotheque de ma fac. Je trouve que ca a un coté pitoresque qui manque a mes djocs. Et puis l'odeur du livre moisi m'aide à chier. LE mieux c'est de savoir que des étudiants assidus bossent a quelques metres de toi et que personne t'entend chier comme un goret.

[Bon-ben-on-on]

Moi j'essaie de chier le plus possible au boulot d'abord pour economiser du PQ et de plus car j'ais la chance de bosser dans un lieu ou les chiottes sont bien tenues et munies de couvre-sieges hygièniques.
Si y'avait pas ces fameux couvre sièges ,je chierais mais debout comme dans tout les lieux publiques(je n'imagine pas quelqu'un poser son cul sur une cuvette publique surtout lorsqu'on connait les conditions hygièniques de ces dernières).

J'essaie aussi de viser les bords pour ne pas me faire éclabousser le fion par l'eau de la fosse.
On est tous un peu hyponcondriaques.

Je laisse toujours les chiottes impécab' au cas ou y'aurais un mec qui viendrais juste derrière(ben non je le fais pas par gentlemenitude).Par contre si les chiottes sont vraiment dégueulasses(j'ais vu des trucs parfois dans ma vie et vous aussi surement,ou la scène est digne de l'apocalypse version enervée)la faut vraiment que l'envie soit extremement pressante,j'aime bien l'aventure mais y'a des limites.

laisse tomber c'est de l'humour de bourgeois...

This post has been edited by Bon-ben-on-on: 25 février 2007 - 03:36

[extraball]

J’avoue avoir longtemps proscris l’idée de chier autre part que sur mon chiotte personnel.

On est jamais aussi bien que chez soi pour se vider les intestins, atmosphère feutrée, parfum ambré, lecture variée, cuvette griffée et papier qui sent le sous bois ( j’imagine que mon trou d’bal apprécie).

Mais depuis peu j’ai franchi le pas. J’ai chier en société. Le 4 février 2006 vers 14H j’ai été chier à mon boulot.

Ormi les problèmes d’hygiènes éventuels liés à des salopards comme Slibard, de discrétion en situation lié à son amour propre et sa crédibilité professionnelle, ou bien encore des problèmes de constipation chronique, moi c’ était plutôt le coté « netteté » de mon anus qui me préoccupait. Rien de telle qu’une merde « technique » à essuyer pour te faire paranoyer toute la journée. De la photocopieuse à la salle de réunion t’es toujours en train de te demander si tu pus pas un peu la merde quand même?

Mais maintenant que je me rase le pourtour ma vie à changé Jean-luc ! Un coup de crème dep’ et hop, je sais que mon petit sera toujours frais en toutes circonstances. Depuis que je chie en société j’ai acquéris une énorme confiance en moi, je suis un winner mon karma s’est considérablement développé.

J’ai déjà quelques chiottes collector à mon actif :

les chiottes du 2ème de l’ex belle mère
le quick ( à ne pratiquer qu’avec une certaines maîtrises des techniques de base)
le «complexe sanitaire SNCF» payant avec la picaresque dame pipi ( valable pour le côté historique, on peut pousser la conversation pour ceux qui recherche l’extrême)
le TGV (un incontournable)
et enfin le grand classique le coulé de bronze en plein air ( de préférence à l’auré d’un bois, on y trouve toutes les commodités nécessaires, une véritable communion avec la nature).

Editeur contactez moi.

Mon projet d' expert pour 2007 : La cabine Sanisette place Jean Jaurès

[Henri Leconte]

Petite parenthèse pour préciser qu'effectivement il existe un ouvrage de réference pour le caca dans la nature :

http://www.amazon.fr...e/dp/2913031161


A ma connaissance, aucune documentation de ce type ne concerne la chiasse au boulot, mais certaines fines plumes de ce forum pourront sans doute combler ce manque.

[chrisandy]

question fondamentale également.

il m'arrive très fréquemment de ne pas utiliser de papier, car j'ai chié des merdes bien fermes, facilement évacuée, qui ne laissent pas de traces.

plutôt de s'irriter le fion avec du papier de merde, je préfère faire confiance à ma sensibilité anale et au fond de mon slip.

répondez!

[extraball]

Dans l'emmission les 40 images qui vous ont marqué sur TF1 ils ont passé des extraits d'un yoggi qui aurait réalisé un quadruple perfect. Je crois qu'il est mort depuis.

POur répondre à la question du topic, je dirais que t'es vraiment un gros degeu de procto.
Comment savoir si tu as réalisé un perfect si tu ne verifie pas un tant soi peu pour valider la performance?

This post has been edited by extraball: 06 mars 2007 - 22:14

[chrisandy]

il faut distinguer 2 cas:

en cas de quasi-perfect, on peut se permettre de bien essuyer à fond et de remonter le long de la raie du cul...

si par contre vous avez le sentiment qu'il vous en reste sur l'anus, il faut bien essuyer, bien fort, mais NE REMONTEZ PAS LE LONG DE LA RAIE DU CUL!!!

vous risquez de contaminer votre honorable raie qui n'a rien demandé à personne. si vous commettez cette erreur, vous reprendrez du papier et refrotterez de la même manière, pour enlever la merde que vous avez dispersé... et donc, vous ne faites qu'aggraver la situation. vous êtes pris dans un cercle vicieux.

il faut bien appuyer, essuyer, en restant strictement limité à l'anus, et ne pas en sortir.

dans certains cas, une petite entrée doigtesque dans le fion à la recherche des morceaux perdus ne fait pas de mal...

[Croûton Mystère]

A noter également que les grains de maïs se retrouvent presqu'intacts.
L'idéal pour les étudiants fauchés (dont je ne fait pas partie)

[stoukette]

Cher doc,

Est il normal de faire caca vert après avoir bu pas mal de menthe?

Merci.